جديد

إدماني على ممارسة أضرار جسدي بشكل دائم. لكنها علمتني أيضًا كيف أحب نفسي


التمرينات كانت دائمًا منفذاً لي. سواء كنت متوجهاً إلى اليوغا بعد يوم طويل في المكتب أو الركض في الهواء الطلق لإلغاء توصيلي بحياتي شديدة الارتباط ، فإن النشاط البدني كان دائمًا طريقة الذهاب إلى الريح وإعادة التمركز. لكن في حين أن الكثير من العلماء والمهنيين الصحيين يبشرون بفوائد ممارسة التمارين الرياضية في اللياقة البدنية ، والتخلص من التوتر ، إلا أنها "وصفة" يمكن إساءة استخدامها بسهولة. وهذا هو بالضبط ما حدث لي.

بدأ الأمر في سن مبكرة ، عندما علمني عدد لا يحصى من المدربين العبارة المعروفة: "ابتعدوا عني". كاحل مجدول أثناء بروفة رقص؟ لا بيغي. تورم الركبتين من التعثر في استراحة سريعة؟ لقد حدثت أشياء أسوأ. بينما بدا الأمر وكأنني كنت أستمع إلى قادتي ، إلا أن التعامل مع الألم كان في الواقع أول ذوقي في الرغبة في التحكم والتفكير في الأمر. سرعان ما أصبحت مدمنًا على الشعور بدفع حدود جسدي إلى الماضي ، وأصبح منفذاً عاطفياً.

كلما كنت غاضبًا أو غاضبًا ، كنت أعلم أنه بإمكاني إخراجها من ملعب كرة السلة بسرقة الكرة كلما أتيحت لي الفرصة وألعب مجرد صبي صعب للغاية. عندما كنت حزينا ، كان الأمر نفسه. سواء كنت أرقص أو أركض أو ألعب الرياضة ، فإن نشاطي كان يأخذني إلى مكان مختلف. بغض النظر عن المشكلة ، عدت إلى المنزل بعد أن شعرت أن التمارين كانت قد أخلت مشاكلي.

بالطبع ، جاءت هذه المكاسب العاطفية بسعر مادي ، وهو ما أهملته. اعتقدت أن الكدمات والأوجاع والآلام كانت مؤقتة. ولكنني كنت مخطئا. الاتجاه الصعودي؟ لقد تعلمت الكثير من الجحيم حول الرعاية الذاتية في هذه العملية ، وأخيراً أعالج جسدي بالطرق التي يحتاجها ويستحقها.

ارباك

قبل عام ، وجدت نفسي في مكان صعب: علاقتي كانت على الصخور ، كنت أتقدم لوظيفة جديدة أثناء محاولتي إكمال مشروع لصاحب العمل الحالي الذي لم أكن مستعدًا للتعامل معه ، وكانت الحياة الأسرية مضطربة . وفي شهادة حقيقية للقول المأثور "عندما تمطر ، يصب" ، كان كل ذلك يحدث مرة واحدة.

على الرغم من أنني لا أسمح للحياة في كثير من الأحيان أن تنزلني ، إلا أنني كنت أشعر بالضرب والإرهاق العاطفي. علاوة على ذلك ، لم أشعر أنني كان عليّ التحدث إلى أحد. هذا لا يعني أنني لم أكن محاطًا بأصدقاء لا يصدقين ، فقد كنت أكثر من أن الانفتاح لم يكن أبدًا مهارة لي. وبدلاً من مواجهة مشاكلي مباشرة ، التفتت إلى الشيء الوحيد الذي أعرفه وهو ما يجعلني أشعر بتحسن ، والشيء الوحيد الذي أشعر به فكر يمكنني السيطرة: التمرين.

أخذها بعيدا جدا

مع اقتراب العام الجديد مباشرةً ، وصلت إلى الأرض بشكل حرفي. لقد اشتركت في ثلاثة سباقات نصف ماراثونية ، وتركت وظيفتي وقبلت منصبًا جديدًا في أول شركة ناشئة حقيقية ، وقطعت علاقاتي مع الرجل الذي اعتقدت أنني سأتزوجه. اعتقدت أن ملء جدول أعمالي بأشواط تدريبية ، وأن أيام العمل التي تستغرق 14 ساعة ستدفع كل شيء آخر من ذهني.

لكن لسوء الحظ بالنسبة لي (وأي شخص آخر يعاني من مشكلة داخلية في اكتناز) ، سرعان ما أصبح واضحًا أن دفن العواطف ليس الطريقة الأكثر فعالية للتعامل معها. على الرغم من الركض من 30 إلى 40 ميلًا في الأسبوع والطيران عبر البلاد لحضور مؤتمرات بدء التشغيل المختلفة ، إلا أن الألم الذي كنت أعاني منه بدأ يتدفق إلى السطح. وبدلاً من الشعور بعد الاندفاع المتأخر للاندورفين ، لم أتمكن من صرف رأيي عن مشاعر الحزن والإحباط والحزن. تضخمت ركبتي وكاحلي بعد كل شوط ، وتعاني من الصداع ، وبدا أن الألم الممل كان يقيم بشكل دائم في جسدي.

بدلاً من أخذ هذه الآلام كإشارة إلى أنني بحاجة إلى مواجهة مشاكلي ، بدأت أمارس التمارين الرياضية ودفع جسدي بقوة أكبر. إن تاريخ إصاباتي المتعلقة بالرياضة (نتحدث عن خلع في الركبة وعضلات ممزقة في كاحلي وكسر في قدمي ، على سبيل المثال لا الحصر) كان ينبغي أن أكون قد حذرنا بما سيحدث بعد ذلك. لكنني فرضت على ذلك ، مضيفًا مسافة ميلين إلى سرعة الإيقاع "لمجرد" ، واختيار التحركات المتقدمة في اليوغا بدلاً من الاسترخاء في وضع الطفل عندما دعا جسدي إلى الراحة.

في الوقت الذي وصل فيه ماراثون دي سي روك آند رول هاف ماراثون في مارس ، كان جسدي مرهقًا جدًا وممزقًا لدرجة أنني بالكاد أمارس دورات تدريبية على مسافة سبعة أميال. كنت في المتوسط ​​أربع ساعات من النوم في الليلة ، وكنت على الطريق لمدة ثلاثة أسابيع دون انقطاع ، وكان يتأرجح على حافة الانهيار العاطفي. كمية وفيرة من Advil كنت آخذ لإخضاع الألم في مفاصل بلدي ليست مجهزة لمعالجة أي من هذه المشاكل.

كما أنني اكتسبت وزني (على الأرجح بسبب قلة نومي وشهيتي التي لا تشبع من التدريبات التي تستغرق يومين في اليوم) ، وكنت محبطًا للغاية بنفسي لدرجة أنني لم أرغب في النظر إلى المرآة. رغم أن جسدي كان أقوى من نواح كثيرة ، إلا أنني كنت في أضعف حالاتي. وبصفتي شخصًا يفتخر بحقيقة أنها نادراً ما تبكي ، كنت على وشك البكاء كل يوم تقريبًا.

لكن بدلاً من البكاء فقط ، ركضت.

كان كل سباق صراعا. في العاصمة ركضت أول ثمانية أميال بسرعة كبيرة وقضيت آخر ثلاثة أميال شتم والركض بوتيرة مشي مسن. أثناء سباق الماراثون في بروكلين ، ركضت كما لو كان لدي ساق ربط ، في محاولة لتجاهل الأحاسيس المحترقة في أسفل الظهر والفخذ الأيمن. لقد أمضيت اليومين التاليين في العمل من أريكتي ، لأن المشي إلى المطبخ في شقتي في الاستوديو يشعر بأنه عمل روتيني لا يمكن التغلب عليه.

نقطة الانهيار

في السباق الثالث ، كان جسدي في حالة من الفوضى. لقد توقفت عن الركض قبل ثلاثة أسابيع لأنني في كل مرة تصطدم فيها القدم اليمنى بالأرض ، فإنني أشعر بألم شديد يجعلني أشعر بالغثيان. كما أنني لم أكن آكل بما فيه الكفاية لأنني أردت أن أفقد وزني قبل الزفاف (وليس أصح عقلية ، وأنا أعلم). وكنت أجري سباقًا في سان فرانسيسكو ، وهو موقع أعاد طوفانًا من الذكريات لم أكن مستعدًا للتعامل معه.

المدينة مسكون عمليا لي. ذكرني كل مطعم بآخر مرة كنت فيها ، بين يدي أحدهم يناقش مستقبلًا لم أكن متحمسًا أبدًا له. ذكرني كل شارع بآخر مرة كنت أدير فيها الزاوية ، يداً بيد مع شخص ما أردت إلى جانبي إلى الأبد. قضيت أسبوعًا في محاربة هذه المشاعر في صمت ، وأذكّر نفسي بأنها ستنتهي قريبًا ويمكنني العودة إلى المنزل.

ثم وصل يوم السباق.

أخفيت انزعاجي من الابتسامات والضحك صباح اليوم ، لكن في الثامنة من عمري بدأت في التصدع. كان الألم وحشيًا جدًا وبدأت أرى البقع ، لكنني رفضت السماح لنفسي بالتوقف. لقد تقدمت حتى النهاية ، وفقدت قدرتي على المشي وأنا عبرت خط النهاية. سعى أخي للحصول على رعاية طبية ، لكنني لم أكن أقوم بمحاولة إقناع الأشخاص الذين كنت على ما يرام ، وأصر على أنني أحتاج فقط إلى Advil ، وقهوة أيرلندية ، ووجبة فطور متأخرة.

عندما عدت إلى نيويورك ، ظننت أن الأمور ستبدو في نصابها: لم تكن هناك أعراق في الأفق ، وكنت في بيتي في مكان آمن ، وكانت عطلة في نيكاراغوا في مستقبلي القريب. انتظرت بصبر جسدي للتعافي من تلقاء نفسه ، وأعتقد بحماقة أنه سيكون. لكنني لم أستطع تجاهل آلام الطعن في ساقي وأسفل الظهر ، ولم يكن ينبغي عليّ ذلك ، مع الأخذ في الاعتبار أن رحلتي السهلة - ناهيك عن الجلوس ببساطة - أصبحت لا تطاق.

ذهبت أخيرًا إلى طبيب ، وعرفت ما كنت أخافه أكثر: لن أكون قادرًا على ممارسة الرياضة لمدة ثلاثة إلى ستة أشهر. لقد طورت منحنى في العمود الفقري بسبب أسفل الظهر لتعويض إصابات الركبة والقدمين السابقة ، وكنتيجة لذلك كان عصبي الوركي يقرص بشكل دائم. أخبرني طبيبي أيضًا أن جسدي لن يكون هو نفسه أبدًا ، وأوصى بأن أتوقف عن الجري إلى أجل غير مسمى.

التعامل مع الخسارة

بسبب عنادتي وعدم قدرتي على الاستماع إلى جسدي ، من المحتمل ألا أحقق أبدًا أحد أكثر العناصر المطلوبة في قائمة الجرافات الخاصة بي: إكمال سباق الماراثون. كما أنه من غير الممكن أن يكون الضرر الذي لحقت بجسدي لا رجعة فيه ، وأنا أبلغ من العمر 26 عامًا فقط.

حصة على بينتيريست

بدلاً من أن أكون ممتنًا لقدرتي على الركض كل يوم ، فقد اعتبرته أمراً مفروغًا منه. لقد تصرفت كما لو كنت مسؤولاً ، وحوّلت أذن صماء إلى الصراخ التي كان جسدي يحثني على التوقف عنها. ربما لا أكون قد أساء استخدام المخدرات أو الكحول ، لكنني كان ممارسة سوء المعاملة ، وكانت النتائج تشل تماما.

إذن ما الذي تعلمته؟ أنني بحاجة جادة للعمل على نفسي عقليا وجسديا. فلماذا كتبت هذا؟ نأمل أن تقنع أي شخص آخر أن دفع جسمك إلى ما وراء حدوده لا يستحق كل هذا العناء. والتوقف قبل فوات الاوان.

الوجبات

ممارسة ليست حلا. قد يعطي الإندورفين ويكون وسيلة رائعة لحرق البخار ، لكن يجب ألا يكون عقابًا أو هروبًا أو إسعافات أولية. بدلاً من ذلك ، ينبغي أن يساعد في تأجيج أهدافي وأن يكون مجاملة لكل ما أحاول تحقيقه.

بالنسبة لي ، الوصول إلى هذا الفهم هو تغيير المنظور. اعتدت استخدام التمرينات كطريقة سهلة. اعتقدت أنه إذا ركضت بما فيه الكفاية ، فسوف أحصل في النهاية على الجسد الذي كنت أريده دائمًا ، مما سيساعدني في مقابلة الرجل العظيم التالي ، وفي النهاية يجعلني أسعدلكن احزر ماذا؟ لم أحصل على أي من هذه الأشياء ، وابتعدت عن السعادة أكثر من أي وقت مضى.

قد أظل وحيدًا ، وقد لا أكون راضيًا بنسبة 100 في المائة عن جسدي ، لكنني أكثر سعادة. وإذا كان هناك أي شيء تعلمته من هذا ، فأنت بحاجة إلى جعل نفسك أولوية. تعتمد سعادتك عليك ، ونادراً ما توجد إجابة سهلة لكيفية تحقيق ذلك. لذا خذ الطريق الصعب ، واجه مخاوفك ، واستمع إلى جسدك وقلبك. أؤكد لكم أنها أكثر متعة بكثير من ثلاثة سباقات ماراثونية في العمود الفقري المصاب.

هل دفعت جسدك من قبل؟ شارك في التعليقات أو تواصل معنا على Twitter!